odio adolescente/rockero en todo su esplendor

That was just my life.

2008-11-05T11:09:00.000-08:00

y asì como todo cambia...guau, me voy a la luna llena, me voy donde los lobos lloran.
Dos caras, de la misma maldita moneda.-

Cucharas Dobladas.

2008-11-02T08:09:00.000-08:00

Ah, es que ya me aburre el hecho de despertar con ese sabor a ira en la boca, con ganas de gritar y de tener un fierro en mano para romper recuerdos, para detener mi imaginaciòn y apaciguarme.
Maldita guitarra, esta helada y hace que se me pasen las ganas de tocar...el preludio ya perdiò sentido, siento que pierdo mi locura...no quiero necesitar un nuevo nombre.-

Nueva entrada.

2008-10-26T12:14:00.000-07:00

Antes de ayer me fuì a cortar el pelo y vì un gato muerto al lado de la vereda...ahì estaba esperando a que algùn conductor distraìdo lo reventara. Y no lo reventaron. Yo cacho que me irè a vestir y verè si aùn sigue ahì, en una de esas tengo suerte.-

¿Quieres ser un cerdo tu tambièn?

2008-10-20T17:20:00.000-07:00

En momentos asì, no me molesta el mìo, sino el tuyo: tendrìa ese bate listo y ese poder y quebrarìa todo lo malo de aquel momento y asì podrìa sonreir en paz. Lo harìa por mì aunque no es mi asunto. El problema es que siendo como soy, aùn puede ser mejor, aùn puedo seguir abajo...lo que sea, lo leerè y lo entenderè...
¿Donde estan mi bate y mis cigarros?...deberìa estar lloviendo ahora.-

¿Que sale del azul y el rojo?

2008-10-19T18:25:00.000-07:00

Nunca me gusto el rojo. Siempre fuì llevado al azul marino, a ese color de mar que veìa en las noches, ese azul bien oscuro...ese mar apasible pero implacable. Tambièn me gustaba el agua, me gustaba nadar, hasta que casi me ahoguè, brp. Asì es la cosa: el azul es tranqulidad, apasibilidad (Nata, corrìgeme, no tengo idea si esa palabra exista, uds. saben lo mucho que me gusta inventar conceptos y palabras nuevas), armonìa y paz...muchas cosas que no soy, pero que aùn asì me tranquilizaba y me gustaba. Pero en mi pequeñez nunca me gusto el rojo; lo hallaba el contrario al azul que tanto me gustaba; agresividad, pasiòn, instinto; poco pensar y mucho actuar...nunca me gustò, y tal vez nunca me ha gustado. Lo que sì se, es que soy una mezcla rara entre instinto y neuronas (las pocas que quedan intactas): a veces solo me dejo llevar y hago lo que quiero; y aveces ese lado humanitario me detiene y me dice que mejor lo analize 3, 4, 5, 6 o las veces que sean necesarias para que se me pasen las ganas. No es loco, pero mi color es el azul.
Me duele la cabeza y me acordè que en algùn lado leì que no hay que esperar que la vida sea buena contigo solo porque tu eres bueno; eso es como esperar a que un toro no te embista solo porque eres vegetariano.
Me sigue doliendo la cabeza weòn.

We sold our soul for rock 'n' roll

2008-10-15T18:40:00.000-07:00

Loco, si la mano esta en ser violento: te enojai, azotai cosas; estai feliz, azotai cosas; teni hambre, azotai cosas; la wea es que no guardai stress y la vida es un coxino ir y venir de cosas que vuelan por tu actitud. Ademàs como que la Vivianazi nos caxo, y conozco a 3 giles que se funaron pal viernes...asì que azotarè cosas y romperè paredes; asì que si me acuerdo de algo molesto, o pienso algo molesto...adivinen lo que sigue.
Chimpancè culiao.-

Insomnia/paranoia.-

2008-10-13T23:27:00.000-07:00

Acabo de fumar. Queria tener pensamientos profundos con la cancion que tanto odio me causo pero no lo logre...jure ver a gente mirandome desde la esquina que nunca hubo, una sombra desde la casa del frente que se agacho al mirarla...y la cesta de la basura se movio muchas veces sin razon alguna...a lo mejor es el sueño, a lo mejor es el cansancio...pero lo que se es que no tocare el polybius (que hasta 5 segundos juraba que se llamaba polaroid) hasta saber que tendre a alguien durmiendo al lado mio para mi experimento de hipersomnolencia, pesadillas y terrores nocturnos.
Estoy seguro de haber escuchado demasiadas veces un rugido metalico...estoy tratando de convenserme de que eran camiones. Weon, no quiero salir de la pieza.-

Pensamientos profundos (?), con mentix en la sangre.

2008-10-13T20:26:00.000-07:00

"Loco, compartir el alcohol, las drogas y el rock no crea confianza, no crea amigos...crea hermanos."

- Anònimo Hormazábal.-

Que paja weòn.

2008-10-12T18:16:00.000-07:00

Bueno, mi excusa para no estudiar era que no podìa ser que un pedazo de papel reflejara tus conocimientos, que te definieran con una nota; era mi manera de destruir al sistema (aquì por favor inserte la voz del Papa diciendo "puta el weòn anarko"). Pero ahora como que he tenido mucho stress y muchas weas y recièn ahora me acordè que yo no estudiaba ni me esforzaba y me dedicaba a ser simplemente un estudiante mediocre, que es mucho màs fàcil a ser uno estrella. Pero como que caguè, porque me quedan puras disertaciones y ya las hice casi todas...y como una persona amarilla me dijo alguna vez: en esta vida, hay que estudiar para ser un crack (o algo asì)...y como ya soy un crack, voy a ser màs crack (quièrete menos weòn).-

Ce [editado].

2008-10-10T19:45:00.000-07:00

Bueno, no sabìa si volver...por alguna extraña razòn, despuès de decirme que no mirarìa hacia atràs, mirè, porque tenìa ese hilo de esperanza de ver tu rostro, y asì fue, te vì venir: y te vì ir...querìa volver a patear la nada, querìa volver a patear las pozas de agua pero quedarìa màs mojado de lo que estaba y ya fue estùpido la primera vez. Sentì impotencia, tal vez querìa llorar, tal vez no, pero quede mirando la nada y al despertar, tuve que volver a lo mìo: a mì mùsica y a mi camino, no me quedaba màs. Lamentablemente, cada nota, cada tono, cada palabra me recordaba a tì: recordaba la ùltima mirada en el sofa, y a esta altura ya ignoraba el frìo y los temblores y de sì pasarìa la micro a mi casa; solo querìa recordar esa mirada y que sabìa exactamente lo que pasaba y no lo dije. Mi odio no tiene nombre, mi enojo tampoco, ni mi cansancio, ni el sueño ni nada; pero el amor y sus derivados estàn marcados por dos nombres y dos apellidos; por dos que me complementan y por dos que me chocan y que aùn asì somos uno para el otro, yo sè que sì.
Ya descubrì que la vida no es para estar mal, y me tomò mucho tiempo saberlo...pero ya por tì, soy capaz de poner la otra mejilla y alternarlas hasta que te canses; ya que sè que vale la pena y por tì puedo dejar el orgullo, puedo dejar todo de lado. Ahì despertè mirando el cieloy pensaba que solo me importa sentir que tengo a mi àngel: mi propio àngel rebelde.-

Tenìa disertaciòn y no sabìa.

2008-10-09T16:46:00.000-07:00

Iba caminando por Conce, y me acordè que siempre odiè Conce: tiene un aire que me altera, no sè, mucho ruido, mucho flaite, mucha gente...me pone los mùsculos tensos. Me sentè y me fumè un par de cigarros para que se me pasara mientras me pegaba el sol en la cara, cosa que funcionò. La wea es que iba por Maipù vagando, cuando veo una ambulancia, un tumulto, y unos pacos desviando el trànsito: mi primera reacciòn, y la de casi siempre, es seguir e ignorar el tumulto y bla bla; pero me bajo el morbo y me unì al pseudo-tumulto (que igual no era grande): era una señora que le habìan robado una cadena de oro y la habìan botado...ahì recordè que me venìa seguiendo un faite faite y que si no cacha que yo cachaba que me venìa siguiendo tal vez que wea me hubiera robado (a todo esto ya volvì a estar tenso)...y eso, hoy el morbo me ganò, fue raro.
Tambièn usè jockey.-

Eso de dormir dos horas.

2008-10-06T14:30:00.000-07:00

Sì, y sobrevivì el dìa solo con un cafè...ahora me tiemblan las piernas y me pesan los ojos, pero si duermo mi vieja me retarà porque tengo que ir preu y puras weas de viejas fomes que se juran responsables...lo que sea, la Natula me abriò el mundo de Stephen King y quede todo mojado somnoliento...me tengo que ir a duchar, estoy seguro que me quedarè dormido parado.-

Acid rock

2008-10-02T11:15:00.000-07:00

¿Han sentido que el dìa està demasiado soleado y agradable como para estar encerrado en el colegio? Lo pensè en la mañana pero ahora se nublo...parece que fue una mala idea.-

Plàsticas.

2008-10-01T18:57:00.000-07:00

Hoy dìa recolectando botellas por Colon 9000 (buuuuuuuuur) habìan un trìo de pelolais en un tercer o segundo piso, y habìa una tabla de surf en el patio y y el Guille dijo: "Somos del colegio Etchegoyen y estamos recolectando tablas de surf" y yo dije: "y mujeres tambièn...ah, y botellas de vidrio igual". Y fuè gracioso.
Y no salgan con el Yañez que es muy grande y asusta a la gente y se tira chanchos en la calle y uno que se peina bien para que no piensen que andamos asaltando o algo asì.
Y vì a un perro que parecìa peluche.
Tambièn encontrè mi cuaderno.-

Tenìa un tìtulo, pero se me olvido

2008-09-30T19:39:00.000-07:00

Bueno, esto me ocurriò ayer y lo iba a escribir ayer, pero me diò paja. La wea es que mientras estaba semi dormido en el preu, viendo un powerpoint no muy entretenido, el profe hablo de la dinastìa Chin; y me acorde del Shin; y que el nombre China, viene de "Chin-ah" o "Chin-ha" (me da paja buscar verdaderamente como se escribe) y que significa "Tierra de los Chin"; mi mente tan original lo transformò a "Tierra de los Shin" y por ende a "Tierra de Osos" y recorde que por algùn extraño motivo, este weòn sabìa el nombre del oso protagonista de la pelìcula...el punto es que empezò a hablar del budismo y a preguntar muchos "porquès": ¿Què te estresa? ¿Y porquè estudiai? ¿Y porquè querì una carrera? y etc. En ese punto me preguntè hacìa mi que què me estresaba, y lo ùnico que se me ocurriò era el no poder dormir en el momento: llegue lograr a tal punto de desìnteres que no me importa ni me estresa casi nada (aparte de los banales sonidos de micros y el excesivo ruido que me produce por alguna extraña razòn un dolor de panza insoportable), y que igual sè que estoy mal enfocado pensando asì, pero me da lo mismo (como que llegue a cierto punto nihilista que me conforma...me juro Panda, jà)...el punto es que me harìa budista, ya que el chiste es librarse de los deseos que nos producen tristeza y problemas y me preocuparìa de vegetar mientras me llega la sabidurìa para llegar al Nirvana y asì ser màs puro para tener menos reencarnaciones (la Mela esta en desacuerdo, pero me leì Siddaharta, y para mì eso ya es saber del budismo)...no tengo idea como relacionarlo, pero el ùnico deseo que me frustra ahora, es que me despedì con un beso en la frente ya que mi vampiresa se enojò y que mientras veìa las gotas de lluvia caer por el vidrio de la micro, extrañè mi cuaderno con canciones...y que hubiese ocupado, para escribir tambaleantemente, las mil y un estupideces que se me ocurrieron en el viaje pero que se me olvidaron al dormirme. Tiene que estar por algùn lado...y deberìa haberme despedido mejor.-

Warever

2008-09-26T16:52:00.000-07:00

Bueno, en orden, me toco quìmica con la profesora de reemplazo y hasta ese momento todo marchò bien, hasta que, para variar, me tocò la linda clase de fìsica con la Carmencha y bueno, primero me dijo que me sacara el gorro y me preguntò que si me aceptaban que anduviera con "esas patillas" en el colegio, y yo le dije que sì; pero en mi clase yo no lo acepto, respondiò; asì que baja y habla para ver si te dan pase (o algo asì dijo, mi cerebro empezò a insultar cuando me dijo que me sacara el gorro). Como me cae tan bien la mujerzuela esta, le dije al Papa que por favor llevara mi mochila a la sala al terminar el bloque y me fui a vagar por el colegio: me colè a la sala de computaciòn y estaba la misma profe de quìmica que nos habìa llevado la hora anterior a la misma sala de computaciòn: misteriosamente, mi nombre apareciò en su lista, de su clase y quedè presente. La profe me viò y no me hechò al agua (asì que al parecer, poseo cierto carisma o algo asì) y disfrutè de unos 30 minutos haciendo nada y viendo òrganos reproductores con enfermedades venèreas, con la compañìa del Guille y su pan con carne (que se asemejaban mucho a las fotos). El punto de toda esta mierda de historia es que descubrì que tengo un cromosoma que hace que libere una hormona especial cuando me corro de clases, haciendo que las autoridades correspondientes no tomen medidas al respecto o no se den cuenta (ya que siempre pillan a todos menos a mì, que loco)...y ojala la Carmencha se consiga una buena noche de sexo brutal y salvaje (que ya me las he imaginado gracias a los retos del Papa o del Bas cuando me dicen: "imagìnate a esta vieja teniendo sexo weòn, que rico") para que deje de ser tan amargada. Vieja culiaa.-

La mediocridad del pueblo, como dice Jaime.

2008-09-25T19:12:00.000-07:00

Bueno, ahora medio webiado y despuès de reirme relativamente MUCHO, mear un par de muros con Tatin...no estoy para enojarme por weas. Me hecharia en la cama, me fumarìa un caño y despuès me dispararìa en la cabeza escuchando el solo de The Unforgiven III...pero me estoy alterando por weas, estoy frente al pc, no tengo el caño, no tengo pistola y se me perdiò el pendrive.
Asì es la maldita vida.-

De tampones super jumbo y vaginas distendidas.

2008-09-24T14:39:00.000-07:00

Me acordè de los poemas del Ebrio con el tìtulo, waja. Hace tiempo que siento que funciono a medio cerebro: onda, mientras siento el hemisferio izquierdo sobre-explotado, lleno; el derecho lo siento dormido. Y como que el derecho es el lado violento y el izquierdo es el pacifista, y normalmente, a mi pesar, siento el derecho dormido la mayor parte del tiempo...por ejemplo, hoy todo pajeado el barbòn culiao me hecho agua en la cara con una mierda de spray y me dieron ganas de agarrar la wea y rajarle el recto con su weaita (obviamente el lado derecho pensò eso), pero estaba tan pajeao que seguì caminando pensando no sè que wea en el momento...y ahora me arrepiento de no haberle rajado el recto...y extrañamente cuando hablo en pùblico se me duermen los dos lados y no puedo pensar (o pienso demasiadas cosas que no debo pensar en el momento) y solo estan en perfecta comuniòn (luz celestial y coros angelicales por favor) cuando estoy con la Clau.
La wea es que siento el cerebro dormido y vacìo y o sè si esa wea esta mal o es algo loco que me pasa a mì no màs...(como que igual sentirlo asì debe estar mal).
Lo que sea, tengo paja, tengo ganas de jugar RE4, tengo preu y no tengo cigarros...Mela, eres una zorricueta :)

La magia de ser adolescente.

2008-09-23T13:43:00.000-07:00

Ahora recorde de que si escribo esto cuando tenga 40 años, me podrìa hacer millonario...ahora soy solo un weòn màs con un exceso de tiempo libre pensando weas y buscando lo que quiere ser...pero en 23 años màs, serè un weòn de 40 años con un exceso de tiempo libre pensando weas y aùn buscando lo que quiere ser...si cierro el blog me castro porque o sino no tendrè material.
Continuando con las weas estùpidas, debo darle el crèdito a Shin aunque haya sido una conversaciòn de 30 segundos que comenzò con la pregunta:
S:¿Porque destruir no puede ser construir? Asì destruir no serìa tan destructivo.
J:Pero entonces construir serìa destruir...
S:No po, construir seguirìa siendo construir.
J:Pero entonces habrìa un exceso de algo...
E (ebrio):Un exceso de construcciones.
J:Sì, eso.
Y como se ve, construir deberìa pasar a ser destruir, ya que debe haber un equilibrio, ya que si construir siguiera siendo construir y destruir pasara a ser construir sin que ubiera un destruir de destrucciòn, tendrìamos infinidades de edificios creciendo sobre edificios, ya que no destruirìamos los viejos porque no existirìa un destruir, sino un un puro construir que serìa sinònimo de destruir...
Shin...eres un estùpido.-

Paja.

2008-09-23T12:41:00.000-07:00

Hoy odiè a la Mela y al Guille porque me dijeron que era demasiado adolescente...es extraño, pero, aparte de odio, al pensarlo bien, no es para tomarlo mal: la magia esta en ser adolescente, en cuestionarte todo y no seguir nada; en pensar en las micros que tal vez todo es un sueño y que en cualquier momento vas a despertar de algùn coma extraño, teniendo cinco años porque sufriste algùn accidente con un horno extraño...o que tal vez sea el sueño de alguien màs y que te darìa paja vivir todo de nuevo y te matarìai (o te harìas millonario, o en un punto de vista màs individual harìas todo mejor). Pero siguiendo esa perspectiva, y si te suicidas a lo mejor despertarìas en tu cama o cada vez que despertamos si es por eso es porque hemos muerto en algùn otro lado, como bien dijo la Natula (que estoy esperando a que te vuelvan a poner internet, ya que las noches de insomnio sin tì no son lo mismo)...pero perdì la idea...y ya me acordè: pero siento que me doy cuenta de todo tarde porque me lancè muy tarde a la vida y he vivìdo weas locas en muy poco tiempo y puede que mi pobre mente de pollo aùn no las analiza, procesa y asimila (?). Debo reconocer que en algùn momento solo me preocupè de mis estudios y de llevar una vida sana entretenida (?) y hasta deje miles de cosas de lado por alguien, hasta que descubrì que estaba mal y etcèteras, etcèteras y bla bla bla. Al final no sè pa que mierda escribì, no tengo ninguna respuesta estùpida a alguna pregunta estùpida...tal vez a la de los sueños, pero lo pensè cuando estaba por vomitar en la micro y fue para distraerme màs que nada...no sè, me lancè muy tarde pero ya voy alcanzando el ritmo normal de caìda...

Odio a la profe maraca de fìsica que me hizo ir a buscar pase e hizo que me tuviera que afeitar, a la zorrange por sus mierdas de diapositivas y por hacer que este dìa fuera una verdadera PAJA y un asco...conchasumadre, en verdad a sido un año pajero. Me diò hambre.-

La ruta del diablo.

2008-09-21T19:43:00.000-07:00

El tìtulo lo leì en una revista y me gustò. En la mañana pensè en la gente flaite: tal vez fue por el constante bla bla de la Melanie, pero de alguna forma, actualmente, regidos por la ley Darwiniana, las mujeres tienden a optar por especìmenes de este tipo; tal vez por protecciòn (que es lo fundamental) o se meten con los rastas pa tener hierba gratis...Pero ¿Cuando empezò todo a regirse por conveniencia? Ya los weones desalmados que actuàbamos y hacìamos cosas para nuestro beneficio perdemos la chispa, ya que malditamente a todos, de un dìa para otro, se les ocurriò ser iguales. ¿Donde està la gente decente que actùa en un mundo sin moral? Esa que cree que pueden cambiar al mundo...Me molesta, ya que (aunque suene melodramàtico) no se puede confiar en nadie: la gente solo bajo pànico muestra su verdadera cara, bajo caos todos son iguales, todos eligen un bando, un lugar, algo o alguien que los haga sentir màs seguros; todos se convierten en unas malditas ovejas que siguen a la masa, a su "lìder"; el problema es que la gente sin conciencia, sin escrùpulos eran esos lìderes y bajo el caos actual, todos quieren ser lìderes y nadie quiere ser liderado...Eran los que sabìan lo injusto del azar, lo injusto del mundo los que llevaban el bastòn, la correa; ahora somos uno màs del montòn y hasta hemos perdido nuestro propio control: era simple; a la gente buena le pasan cosas malas y a la gente mala, tambièn le pasan cosas malas; era cosa de elegir si serias el causante de las cosas o el estùpido que da vuelta la cara para pasar la otra mejilla (y en cierto momento yo fuì ambas, pero ya fuè); no es lo que somos, es lo que podemos llegar a hacer. Hablo como una raza, ya que lo eran, lo eramos; fuimos un perro rabioso al que le soltaron la correa. Ahora solo somos...(sonarà racista) una casta màs pura de una raza que se ha degradado...Pero bueno, la respuesta es una: recupera tu control, recupera tu bastòn y vuelve a ser la maldita escoria que siempre fuiste: el mundo es injusto y la balanza esta desequilibrada, ahora elige; ¿La equilibras o la seguiràs desequilibrando? Adivinen mi grupo, que yo ya sè el suyo.-

Borracho de cantina.

2008-09-19T10:17:00.001-07:00

Lleguè a mi casa, y olìa como estos muertos que estan en las plazas tomando sol...puedo decir que a favor de uds, me duche y me cambiè la ropa, asi que no es un peligro que se acerquen a mì.

Me gustarìa contrastar la entrada anterior con este ùltimo comentario, pero lamentablemente, aùn siento ganas de vomitar...maldita Destruction Baby Party y maldito Tatin...hoy dìa salimos de nuevo (Y).-

Don para la vida.

2008-09-19T10:17:00.000-07:00

Sì...quiero ser el tìo loco, ese que no todos tienen, pero que alegran y le dan color a la vida...y que la disfrutan. Asì que cuando tenga sobrinos, les enseñarè el rock y volverè a vivir mi niñez.
Tambièn podrìa ser el padre loco, pero soy muy joven para eso y me faltan muchas cosas por hacer...

Tengo ganas de vomitar absolutamente todo.-

We do, what we have to do.

2008-09-14T12:49:00.000-07:00

Dicen que la vida sin esperanzas, no vale la pena vivirla...
estoy jodidamente desesperado: y me quebrè; pero recordè que yo no me quiebro y me detuve...
necesito esa mirada, esa sonrisa...quiero mi rayo de sol...

Delirio febril.

2008-09-09T16:39:00.001-07:00

Ja, y diò la cara y no saliò de su casa...y aunque no tenga razòn para algunos, el weòn es mi amigo, y aùn asì lo apoyo. Ademàs serìa como una destructoterapia o algo asì, tanta rabia acumulada hace mal, y yo se que cada Meconio hombre con rock (?) se meterìa si es necesario (y no es porque nos guste buscar pelea, ja)...y el corazòn me late fuerte y eso que no estoy allà esperando, mojàndome con ustedes, pero que quede constancia que si estarìa allà esperando, mojàndome...y debo darte las gracias weòn, porque despertaste esa parte que se me habìa dormido, porque inconcientemente doi tèrmino a mi perìodo negro: vamos, te reto, ven; cumple y màtame, que yo no me quedarè de brazos cruzados mientras intentas hacerlo...creeme que no.
Vamos, ahora solo necesito alguna estùpida inspiraciòn para escribir como antes.-

Ya habrà tiempo para el maldito rock.-

2008-09-06T11:54:00.000-07:00

Es una frase que me dijo la Mela hace poco. Trato de hacer todo a una manera, a mi manera y de hacerlo regularmente bien, que no me doy tiempo de pensar si es lo correcto o si es lo que de verdad quiero hacer...pero ese soy yo, yo no pensaba, yo nunca pensè en realidad, siempre fuì instintivo, y no sè que me ha dado por pensar tanto las cosas que siento que con aquello estoy perdiendo la magia que me hace ser yo. Es realmente cuàtico, ya que niego mis propios principios, estoy negando mis propias reglas, las que me impuse hace mucho...y este nuevo yo que piensa no soy yo (conchatumadre, las medias reflexiones que haces en un auto cuando tus viejos hablan puras weas, se te quedo tu pendrive en la casa de tu polola y acabas de pasar por un momento particularmente rìdiculo y humillante), weòn, yo era la viva imagen del interès: si hacia algo, era por mì y no hacia nada que no tuviera algùn beneficio propio...pero no quiero ser màs asì (o en parte si), pero realmente encontrè algo en que enfocarme, alguien que no me hace perder el tiempo: porque hacerte feliz me hace feliz. Mierda, puta que estoy mal. Nunca puedo encontrar el equilibrio, siempre me voy a los extremos...y me da paja redactar la wea, asì que mi excusa serà que es como un fluir de la conciencia pero un poco màs ordenado, lo llamarè "fluir de la inconciencia" (asì pobre del weòn que me robe la idea, porque acà se ve que lo inventè primero). Hablando de extremos...lo ùnico que pido es paciencia: tiempo para volver a encontrarme, para volver a perderme en la mùsica, para desconectarme de la realidad...solo quiero llegar hasta la pròxima luna llena, para volver a ser yo (y tenìas razòn, lo primero que hice luego de despertar, fue escribir en el blog).-

Cuando los lobos lloran...

2008-09-04T20:23:00.001-07:00

Son puros pensamientos al lote: con "tantas pruebas" (en realidad 3) y gastando mi energìa en el esfuerzo mental en inventar excusas para no estudiar no he tenido tiempo para pensar estupideces. Solo he tenido estos 30 minutos de ducha: pero no tengo porque quejarme; maldiciòn, me sentìa mal y me comprè un par de audìfonos nuevos porque andava niña y me subì el ànimo...y me siento bien teniendo a mi polola cerca (y aunque suene cruel), no me importa que este enferma porque es una excusa màs para verla y regalonearla...pero, algo va mal: todo va muy bien, muy tranquilo. Tengo que tener algo mal para que todo vaya bien (guau, el medio oximoron (?)), y lo he dicho varias veces pero nah. Adiòs, me siento cansado, y tengo que inventar màs excusas para no estudiar para la prueba de lenguaje de mañana...oh, en la ducha descubrì el objetivo de mi vida; bueno, no objetivo, pero algo asì, creo. Lo que sea, me tiemblan las manos y no sè porque...mejor me voy a dormir, ya que esta entrada no tiene ningùn objetivo especial, solo querìa hablar conmigo un rato y ya me hablè mucho.
Ni siquiera hay luna llena a la cual aullarle, pero de vez en cuando, los lobos tambièn lloramos.-

Diario de un Moribundo (Parte III)

2008-08-31T18:43:00.000-07:00

Pensè en mi futuro...no fue por màs de 5 segundos pero pensè en mi futuro: y fue porque mientras fumabamos con Shin mis ùltimos dos cigarros, èl me contò de su sueño, que decìa que yo tenìa promedio 60 y que le decìa que si pude subirle, èl tambièn podìa hacerlo. Fue extraño. Nunca me a gustado destacarme, y no sè porque mierda cuando chico me gustaban las buenas notas, pero lamentablemente pasè a ser una persona mediocre; pero lo lamentable es que me gusta...no me llena, no me sirve, pero me gusta; y yo sè que mi entorno, esta lleno de personas igual de mediocres que yo. Por mì no hubiera un futuro: me atropellara un camiòn, o me partiera una sierra, o no sè, alguna muerte violenta y ràpida que me borre de este mundo...como un "no uses condòn, moriràs joven" o algo asì. Ademàs si no quedo en algo, tendrè que trabajar y me tendrè que cortar el pelo y no me lo podrè teñir ni nada...yo creo que hasta el querer tener el pelo largo alguna vez en mi vida me da màs ànimo que el saber que tengo que estudiar para hacer mi futuro. Hablando de muertes violentas, me acordè que en verdad, no quiero que me lloren en mi funeral: solo que es si es invierno, que me entierren un dìa en que llueva y haga mucho frìo; o si es verano, un dìa que haga màs calor que la xuxa; para asì encabronarlos hasta despuès de muerto (H). Y toquen su Highway to Hell...ojala me cremaran, pero mi vieja me mando a la xuxa cuando le dije porque cree en la reencarnaciòn o en esa wea del apocalipsis cuando Jebùs llega a recoger a todos y todos salen de las tumbas enteros pa irse al cielo con el. No sè que caño se habrà fumado cuando me contò esa wea weòn.-

Diario de un Moribundo (parte II)

2008-08-30T11:22:00.000-07:00

...y aùn asì igual te recuerdo, porque innecesariamente le puse tu nombre a mi guitarra y estùpidamente la sigo tocando.-

Diario de un Moribundo (parte I (?))

2008-08-29T21:13:00.000-07:00

Que impresionante como este dìa resulto absolutamente contrario a lo que esperaba...y es loco como las canciones en la micro justo te llegan (o puede ser que justo te ponì a escucharlas cuando menos deberìas), o es loco que por patear una banca en la plaza se asusten los wnes que estan en la banca de al lado, aunque la wea este como a 5 metros; o simplemente el hecho de ver pasar la micro en que sabes que se van las razones de tu felicidad y del recièn creado problema. Debo dar gracias al Shin que estuvo ahì consolàndome (?) de cierta manera, aunque èl sabe que me gusta compartir el dolor en silencio màs que nada; y me acorde que me dijo "weòn, si la mirada en los ojos lo dicen todo" y esa wea siempre la he dicho yo, escoria. En este minuto con una chela en la sangre me arrepiento de haber insistido tanto que me dijeras, y de cierta manera te odio por lo injusto de la desiciòn, pero sabemos que no puedo odiarte...que simplemente me queda hacer lo que màs detesto hacer, que es sentarme o hecharme y mirar al techo y esperar, y esperar, y esperar. Aunque puede que esto tambièn me sirva. Xuxa, debo darle tambièn las gracias a mi camarada Mela que comparte mi desprecio hacia el sexo opuesto, que siempre que nos juntamos los dos terminamos hablando de los problemas que practicamente sufrimos el mismo dìa por alguna extraña razòn còsmica y que me escucha cuando digo que lo que màs me doliò fue ver aquellos ojos vidriarse ante la luz de algùn poste cercano al que es nuestro poste; y de lo impresionantemente inùtil que me siento, al haber dado lo mejor y que aùn asì, haya salido extrañamente mal...si hay un dios, estoy seguro que me odia, pero aùn asì, solo estas sumando razones a la gran patada en la raja que merecidamente te haz ganado. Yeah riff!

Quid pro quo [editado].

2008-08-27T18:38:00.000-07:00

Por alguna extraña razòn, no lo pensè mientras hacia tiempo bajo la lluvia, o mientras hacia tiempo con mi buena camarada Melania, por alguna extraña razòn solamente sucediò luego de...pensè en la frase "Quid pro quo" (y tambièn descubrì que por alguna extraña razòn el latìn me excita de una manera impresionante), pero no sabìa su significado con exactitud: cosa que lleguè a buscar a mi casa al sentarme frente al computador: algo por algo. Es algo como un trueque. Y recièn ahora me percato de porque lo pensè luego y no antes de. ¿Como esperan recibir algo a cambio si tu sientes que ni siquiera haz dado algo por merecerlo? O siquiera dar algo de igual valor o aunque sea parecido (y por que son secretos de a uno, la idea en bruto de esta entrada quedarà en mi vaga mente, y en un par de dìas luego de aclarar todo con un par de pensamientos flash en la micro o en la oficina, o mientras me putean o no sè donde, se me olvidarà). Ni siquiera sè si en verdad vale la pena pensarlo tanto. Pero puta, lo pensè mientras volvìa a mi casa luego de no haber ido a clases...y lo retomè cuando volvìa a mi casa luego de una interesante clase de historia mientras escuchaba la versiòn sinfònica de Nothing else matters de Apocalyptica: pero aùn asì no logrè sacar ni una maldita conclusiòn por insuficiencia de datos. Eso me molesta, no tener el suficiente conocimiento de algo, y justo lo que te falta, es lo que no te permite sacar una conclusiòn vàlida, una conclusiòn que te convensa. Asì que serà una noche de insomnio (?) pensando estùpideses...ahora me acordè: Quid pro quo; Dios hizo que lloviera de una manera condenadamente torrencial, Dios hizo que justo hoy me diera por ponerme zapatillas que con la lluvia se despegaron luego de las mil y una reparaciòn que les he hecho, Dios hizo que casi la vea negra cuando la micro patinò de una manera peligrosa mientras yo viajaba en ella, Dios hizo que la reja estuviera con llave; y me refiero a un Dios màs que nada para tener a alguien a quièn culpar, porque reconozco que soy la persona con menos tacto, la màs bruta, la màs innecesariamente cruel y he hecho cosas malas (Amèn) y puede que todo eso haya afectado mi Karma, o me haya sumado puntos en el infierno, o me haga no poder alcanzar el Nirvana o simplementre haga que me quede en el purgatorio vagando en la nada misma eternamente...Quid pro quo simplemente: puede que me lo merezca (y yo sè que sì), pero que quede claro, que luego que mi Karma me matè, antes de que baje a arder en el infierno, luego de que no alcanze el Nirvana y muera o antes de vagar eternamente en el purgatorio; subirè, y el que sea que jode tan feamente a la gente (sea Buda, sea Krishan, sea Dios o sea un condenado duende maricòn que le guste ser un condeando hijo de puta), le darè una patada en la raja tan merecida que me aliviarà de tanta mierda que luego tendrè que pasar...tengo que aclarar algunos puntos. Y acabo de descubrir que soy bueno pensando weas. Yeah riff!

Gente rara.

2008-08-25T16:03:00.000-07:00

Iba en la micro (para variar pensando weas en la micro), y me puse a pensar, que puta, por ejemplo, hay gente rara: que escribe weas en un blog, que sabe weas que nadie sabe (y que ademàs las hace notar) o no sè, por ùltimo que escribe weas en el fotolog y sube fotos raras, pero de alguna forma la gente lo nota, pero para darle el toque social, ese alguien es lindo/linda: el punto va en que, ahora entra a la historia alguien "normal"(el concepto de normal es bastante subjetivo, pero es alguien normal simplemente, ahì entienden) y ese alguien normal ve a la persona que escribe weas raras: socialmente es raro, en su cìrculo serìa raro: podrìa decir "puta la mina rica/mino rico, pero es raro; o podrìa gustarle ese dejo de rareza (cosa que pasa màs entre raros). El punto va que de cierta manera, igual hay una tercera opciòn: pero si a ese ser normal, le gusta esa rareza, es porque igual tiene algo raro o de alguna forma le gusta la rareza, y eso ya no serìa completamente normal...pero sì serìa normal para el weòn/weona que escribe weas. No sè, ya perdì el punto de esta idea weòn.-

Hola, he esperado aquì por ti...desde siempre.

2008-08-23T21:41:00.000-07:00

Luego de un cigarro (un vicio deja a otro supongo) y de una ducha nocturna interrumpida, he pesnado no muchas, pero sì...no sè en realidad, son solo cosas. Leì algo que no leìa hace tiempo, porque de alguna manera, ese dolor me...siento que me afecta màs a mì: me recordò el temor a ser comparado o a ser recordado, o a hacer recordar (vaya, me estan subiendo los estrògenos) a alguien algo que no soy, que no tengo la intenciòn de ser. Me imagino la angustia, en realidad me imagino absolutamente todo lo que tuvo que haber pasado, sentido en ese momento: eso es lo que nadie logra entender (o tal vez sì lo entiendan, pero no comparten el dolor, la impotencia de), lo que nadie nunca va a poder compartir conmigo. A la dècima fumada me alegrè por el hecho de que eso es pasado, de que puedo hacer que sonrìa: lo màs extraño es que me dieron ganas de llorar de felicidad weòn, y simplemente esa wea no me pasa (pero son esas làgrimas que te llenan, no esas de que te dan ganas de saltar y gritar y todo, son de esas que disfrutas cuando caen). Es pasado: sè que no lo puedo cambiar, sè que no pude haber hecho nada pero no lo asimilo. Entrè y puse Virginia Moon...y la ducha me relajo, aùn estoy relajado, y no sè, sentì que debìa escribir el hecho de que me dieron esas ganas de llorar de felicidad (y es màs que nada para no olvidarlo)...y tambièn cache que no sirvo para nada, todo lo que sè hacer, todo lo que sè, es a medias: tal vez soy bueno para las cosas a medias, es raro. Nunca me han gustado las cosas a medias y es en lo ùnico que me encuentro utilidad. Lo que sea, pensè tantas weas que quiero hacer, que espero que con este texto no se me olviden a las horas de haberlo pensado.-

¿Los vagos son felices?

2008-08-20T19:24:00.000-07:00

Guille me dijo que se preguntò que porquè venìa a clases si a èl no le gustaba. Yo le respondì que me he hecho esa pregunta desde siempre, pero que mis viejos me obligan a venir a lo que èl dijo que en la casa se aburrirìa, tal vez disfrutarìamos el hacer nada un par de dìas o hasta que nos diera hambre y tubieramos que salir a trabajar para poder comer. Pero yo sì serìa feliz haciendo nada, es una cosa inerte en mì, puedo disfrutar estar hechado mirando el techo y teniendo pensamientos autodestructivos (como hoy, que mirè desde la ventana de la sala y me preguntè que pasarìa si me tirara por la ventana, y me respondi que en realidad, si no me mata, me dolerìa bastante, pero soportablemente), solo pido un cigarro, un cenicero y no sè, algo que necesite en el momento. Pero el punto va a sì un vago de verdad, de esos que estàn en la calle, son felices de verdad: tal vez ellos optaron por el no trabajar, o simplemente no tuvieron la oportunidad; tal vez tenìan familia, eran felices o eran unos alcoholicos hijos de puta, quièn sabe. La wea es que si al final vai a terminar siendo un vago, que se hecha al sol con un mp4 (como el que vì la otra vez), parece que no la pasai tan mal (estoy perdiendo ese toque de bizarriedad, lo necesito de vuelta)...pero irìa contra ese principio que tengo, del de aprender màs: es lo ùnico que realmente me gusta, y es ñoño, pero puta, me gusta aprender, pero me da paja...pero cuando me dan las ganas soy capaz de no se, llegar a estudiar weòn, cuando la materia me interesa. No quiero ser un vago, pero tampoco quiero trabajar, es la gran pregunta que atormenta mi atormentada (?) adolescencia. Ja...podrìa ser un vago culto, pero las cosas a medias no tiene gracia.

¿Porquè Pedreros parece un patè? 2.0

2008-08-18T11:37:00.000-07:00

Bueno, se supone que debo estar haciendo un trabajo...como este no es mi teclado, adhieran los tildes. Bueno, ahora luego de dejar ahora si, creo, la rabia y el odio y todas esas sensaciones de mina de lado, miro a Pedreros, que gracias a dios o a quien sea que lo haya creado, y hace divagar mi mente por sus miles de caras: pero ahora me ire en profundidad; como habla. Mala cuea para los que no lo conozcan porque simplemente me da PAJA describirlo. Pero redunda tanto en lo ya redundado que habla, como si necesitara aclarar cada punto de lo dicho, para que hayan "cuentas claras" como le gusta decir (ademas de las frasecitas que repite cada 5 minutos o cada vez que puede)...es como su tuviera un trauma (en este momento me gustaria ser de esas personas que saben como es la gente con ver como escriben o por como hablan), un complejo de no haber dejado algo claro en su vida anterior o donde fuera y le haya afectado toda la cochina existencia. Es increible lo raro de sus palabras, de sus guias, de sus pruebas...no esta mal ser raro, pero eso ya es un exceso a mi parecer y estoy seguro que pasare el resto de mis contados dias tratando de encontrar el termino medio para ser un buen raro (y eso ya suena extraño). Ahora ahm...ah, en la mañana vi pasar a un viejo todo rockero...o algo rockero, en realidad, de rockero solo tenia los jeans negros y la chaqueta de mezclilla y un chaleco que no combinaba...y pense que si llegaba a ser asi, o a verme asi, con las canas y un corte de pelo tan fome, que por favor, por piedad, me atropelle el camion de prosegur que shin chan vive prediciendo que me va a atropellar. Si he de llegar a viejo que sea un viejo con estilo y no se, un viejo seco weon, no cualquier wea con canas. Tengo un popurri de pensamientos en este momento: como el que contar hasta 10 antes de hacer algo enojado y pensarlo bien funciona solamente cuando no estas totalmente enojado; o que ya las paredes conocen de memoria mis nudillos; o que simplemente odio los dias que se me hacen interminablemente largos; que con los computadores del colegio viajamos en el tiempo; quiero morir joven; que me gustaria vivir una vida de sexo, drogas y carretes dodne despertara desnudo con un ciervo al lado; quiero viajr por el mundo y me vole en los quiero. Me acorde de la conversacion de la mañana en que discutiamos si un vago era feliz siendo vago, y que yo vi a un mendigo hechado al sol con un mp4 (cabe destacar que era mejor que mi mp3) escuchando musica a todo chancho, y que me dieron unas ganas locas de hecharme al lado de el y ponerme a escuchar musica a todo chancho y aun no se porque no lo hice. Me siento como Panda, comenzando a hablar de algo y termino hablando de otra cosa...ah, y de que la sociedad crea finalmente tu concepto de felicidad, lamentablemente.

¿Porquè Pedreros parece un patè?

2008-08-11T11:50:00.000-07:00

Volviendo a lo corriente, dejando de perderme en el odio y en la estùpida autocompasiòn (que creo que fue debido a un exceso de estrògenos en mi cuerpo o algo asì) recordè que, estando con mi querido profesor Pedreros en computaciòn (que luego de que me retara paso a mi lista de indiferentes, a la de odio), como mierda es que puede estar casado. No es por ser maricòn, y ojala no lo vea nunca, pero puta, sus pantalones le llegan a los tobillos, su particular forma de abrocharse los zapatos (les da una vuelta a los cordones por los tobillos antes de amarrarlos, cosa que se nota ya que sus pantalones tampoco tapan los calcetines...que creo que por lo menos combinan), su particular barriga, su frente...pero màs que nada, es la nada anormal forma de su quijada, como que sobresale: y con cada palabra que pronuncia, es como si debiera pronunciar màs el defecto que lo atormenta, haciendo que me pierda, que me hipnotize en su popurri de palabras extrañas y redundantes (aunque debo reconocer que su mochila tan masculina provoca un odio no sè, estoy odiando todo y estoy diciendo nada...estamos mal Jaime)...y ahora tengo la extraña sensaciòn que esta wea se parece al blog de la Feña, esos maricones podrìan haberme hecho millonario a mi, pero ponen a una maraca de Amango (gracias Claudia, no tenìa idea) de 13 años, que parece de 15 a hacer mi trabajo, jtuh. Piensa Jaime, piensa...marca uno si quieres que siga aggresor (o agresor, no recuerdo ahora como se escribe) o marca dos para que siga ansiando la muerte violenta que desea, que nunca llega [un saludo a la Mela que le dieron ganas de escribir en su olvidado blog, mientras me veìa a mi escribir].-

Hoy es un buen dìa para odiar...y decirlo.-

2008-08-06T14:59:00.000-07:00

(Sì, copiè el tìtulo y què?) Hoy en unos de esos arrebatos de locura me corrì de la charla de la wea del suractivo de las universidades y bla bla bla...la cosa es que juntè las ùltimas 6 gambas que tenìa y me compre una infaltable cajetilla de 10 (un belmont light box como he escuchado por ahì xD), la cosa es que extrañamente me siguiò el Nico...sì, el Nico. No sè porque, que le pico, que viò en mi cara que le pareciò que querìa estar acompañado (es sarcasmo, por supuesto), pero aùn asì, mientras escuchaba Korn con mi mptodo a todo volumen, fue como mi cable a tierra, de alguna forma entiende que ese momento fue sagrado, fue para mi disfrute, fue para mi odio...es de esas veces que te sientes miserable, sin saber porquè: tienes todo lo que quieres, eres todo lo que quieres, pero aùn asì algo falta...en ese momento recordè cosas, cosas que hacen que te den ganas de agarrar un fierro y azotarlo contra lo que sea (cosas que recordè en el tiempo de clases, que descargue azotando una mesa contra la pared, y unas dos veces con una silla). El punto es que volvì a mi casa y era...Pero al volver de conce todo se me fue a la mierda, pensè que de cierto modo le tengo pànico a la frase "todo lo que haces, se te devolverà" o algo asì, de esas que hacen que los malos quedan como que siempre pierden, cosa que no pasa; la wea es que me da miedo porque no he sido, no soy, ni tengo planeado hasta el momento ser, la mejor persona del mundo: me gusta molestar, me gusta hacer todo lo que los demàs no hacen, me gusta ser instintivo a veces, arrebatarme a veces: y hablando de arrebatos, lleguè a mi casa, y pesquè un fierro y lo azotè contra un poste, o algo asì creo, pero me sentì vacìo, la ira no era la misma...la rabia no era la misma: o era paja o estoy aprendiendo a autocontrolarme. Pero aùn asì, no me sentì mejor, el vacìo no se lleno ni mis pensamientos cesaron...creo que ese es mi problema, estoy comenzando a pensar mucho, antes no pensaba y todo marchaba perfectamente bien. malditamente tranquilo, malditamente normal...me reìa, maldecìa, todo igual que ahora, menos esas weas rìdiculas que me dan en las micros o caminando con gente o donde sea, pero si no pienso, no existo (guau, que profundo Jaime), no sè que soy, no se que siento, no se que pienso bàsicamente: y quiero de cierto aspecto ser bàsico, pero ese bàsico de...no sè, no quiero asquearme, se que si vuelvo a eso despertarè tarareando la misma canciòn de ayer, harè los mismos movimientos del dìa anterior...es como un mal necesario, pero un mal que me esta weando mucho. Necesito muchas drogas, mucho sexo...y algo de rock&roll.

Un paipe pal que se lea el testamento weòn.

Oh mierda

2008-08-02T23:52:00.000-07:00

Pues acabo de terminar de leer Watchmen...y, no sè, aùn estoy para adentro.

tres cigarros de autocompasiòn.

2008-07-25T00:23:00.000-07:00

Abro el portòn, admiro el silencio de la noche luego de escuchar al ùltimo auto pasar a las 3 y algo de la mañana...pongo play y escucho la canciòn que desperto raros sentimientos (?), prendì el cigarro en la intro y no pude evitar que la imaginaciòn hiciera lo suyo: el alcohol, la premeditaciòn...cada gota de sudor, cada espacio recorrido, cada caricia...me tomè mi tiempo, fumè un poco màs, respire, y hundì mi mano en la pared granulada...seguì escuchando y seguì imaginando...la adrenalina, el placer, la satisfacciòn: odiè la alarma del auto a tres casas que arruinò el final. La volvì a poner, prendì el segundo y el ùltimo que pensaba prender hasta el momento y me dejè llevar...vi a un gato pasar, y escuche, este de verdad, al ùltimo auto pasar...fumè un poco màs, sentì un poco màs, imaginè un poco màs y no pude evitar dar insostenibles golpes de nuevo, con las mismas imagenes al ritmo de la canciòn...cada gota, cada vuelta, cada caricia, cada sonido...descancè un poco, admirè mi cuerpo temblando bajo el frìo y me di cuenta que no era por el frìo, o tal vez sì, tal vez era la adrenalina (?), el saber que no tiene la culpa, que al final nadie tiene nada de culpa, simplemente no lleguè antes...es simplemente eso, y eso simple, no me dejaba tener las piernas firmes. Puse play de nuevo y prendì el ùltimo cigarro de la noche...me auto compadecì, soy un estùpido màs perdido en sus pensamientos bajo el cielo nublado y sobre el asfalto mojado...pero aùn asì, la canciòn me recordaba las imagenes, me recordaba la acciòn, lo que querìa saber, y lo que sabìa que no querìa saber, maldita curiosidad...golpeo de nuevo, fumo de nuevo y veo las manchas en la pared...extiendo la mano y caigo sobre ella, veo las manchas que trato de limpiar y que no salen...doi el ùltimo golpe con ambas manos y lo raro es que ya el dolor es amigo, es familiar...no logro ver las heridas, la canciòn se acaba: lo apago, no quiero escuchar nada màs que esa condenanda melodìa que desperto estos raros sentimientos nuevamente en mì...admiro las cenizas, termino de fumar, tiro el cigarro a travès de la reja y ahora trato de entender todo, mientras veo pequeñas gotas inundar mi teclado.

Lo que aprendì ayer.

2008-07-20T15:21:00.000-07:00

Bueno, ayer en la noche, aprendì a fumarme una pila...me enseñaron la teorìa, asì que algùn dìa me mandarè un "pilazo" (para el que no entendiò, el juego de palabras es con "pipazo"..."pilazo"...fue entretenido cuando lo dijeron) y veremos que pasa.-

Lo reconozco, soy un adicto al cigarro.-

2008-07-12T22:02:00.001-07:00

¿Y que? ya no me impresiona ya el hecho de que en las noches no demasiado frìas se me aprete el pecho, hago un poco de ejercicio y se me aprieta el pecho, en las condiciones climaticas adecuadas màs el plus de si me rio mucho se me aprieta el pecho, si me entusiasmo demasiado, adivinen: se me aprieta el pecho...no sè, me da lo mismo, quiero morir joven, no quiero trabajar, no quiero estudiar (como dice la canciòn), quiero disfrutar de la buena mùsica, de las buenas cosas, catalogadas malas cosas por la sociedad, y salir a explorar el mundo en una visiòn completamente distorsionada. Perdì la nociòn de mì mismo, solo quiero sentirme completo o simplemente no pensar el que pienso que quiero sentirme completo...pero es un vacìo de acciòn, de adrenalina, de no sè, esas weas que uno añora pero que aùn asì no las añora. Puta que estoy cagao weòn, siento que en un rato màs, se me apretarà el pecho.

ooooooh mierda

2008-07-12T14:07:00.000-07:00

Puta, ayer vi por fin entera trainspotting weòn, y me rayò el maricòn de Sick Boy que aunque tengo el pelo de maraco, es un puto intelectual drogo. Y la pase bien weòn, aunque estoy seguro que me resfriarè màs, que mañana en el ensayo me harè mierda la garganta pa variar y que puta, no sè mi Clau me moviò todo el piso porque ya no soy càncer, soy gèminis, y me gustaba ser càncer porque son sentimentales y la wea y yo lloro con las malditas pelìculas: y siguiendo con lo sentimental, si uno es asì, es emocional, y si erì emocional te dejai llevar, lo que lleva a hacerte mierda las manos en la pared, y ahora me doi cuenta que fue weòn, porque ahora me duele vestirme, ducharme, comer y todas las cosas que haces con las manos y que màs encima, con el frìo, se te vuelven a abrir las condenadas heridas y que a la mala aprendì que cuando este enojado, esperarè a que pase un flaite o algùn maraco pa insultarlo y sacarle la cresta o pa que me saquen la cresta. Conchasumadre, ando con todo el maldito agresor para variar. Y me acuerdo de weas y me da rabia, y estoy pensando en buscar otra pared para pegarle, odio esta wea, odio a los malditos cobardes, odio a los abusadores, odio ese maldito estigma que me he creado solo pero es porque me importa. Quiero perderme un dìa, perderme con una cajetilla de veinte, perderme con un fiel encendedor y perderme en la enferma mente que me he creado...

Odio el odiar tantas weas.-

2008-07-10T14:24:00.000-07:00

Conchesumadre, como llueve...y me dieron ganas de escribir, pero quiero fumar. Maldiciòn, me hice mierda la mano en la pared pensando puras idioteces, y ahora me duele màs que la xuxa la wea...pero no son weas, son como esas weas que sabi que son weas pero que aùn asì, para ti no son weas...que loco. Y no se, quiero hecharme en la cama y pensar y pensar pero se que me aburrirè o que me darà màs rabia y me harè màs mierda la mano: a lo mejor es mucha testosterona o alguna wea de niño. Puta, hablando de weas, siempre me ha dado rabia la gente que sabe menos que yo, pero no es por ser egolatra o decir que se harto, es porque me considero de esos weones que saben poco, que puta, con suerte alcanzo a almacenar datos estùpidos en las pocas neuronas intactas que me quedan y que no puedo recordar ninguna wea que me sirva; tambièn odio a los cobardes, a la gente que no aprecia lo que le rodea, a los que abusan de lo que tienen, los que pasan a llevar a los demàs (en este me incluyo), los que no se arriesgan en la vida (aunque les tome tiempo),la gente que odia fumar bajo la lluvia, que escucha reggaeton, a los pokemones culiaos, los que te quedan mirando, los que juran que por ser màs viejos en la calle juran que te vai a correr para que pasen y terminan teniendo el medio choque de hombros, las viejas cuicas con cara de perro, odio la mermelada, el dulce de membrillo, la rutina, y cualquier comida que sea comida, odio pensar tantas weas de atràs que son malditamente irremediables, cosas en las que no tuve nada que ver, pero que aùn asì, la gente que las viviò no les toma tanta importancia. Odio por la cresta que mi vieja sea tan tan tan weona a veces weòn...No se, me siento malditamente pasivo agresivo, que el weòn que cruce la puerta de la pieza, y no traiga comida, se va a llevar la xuxada de su vida. Quiero salir weòn, quiero sentir la lluvia en el pelo, en la cara, mojando mis manos mientras respiro el maldito humo del tabaco que me tranquilice...puede que suene angustiado pero justo angustia no es, quiero relajarme, quiero no pensar que en medio semestre màs tengo que dar la psu y que si no quedo en ni una wea quedarè como un vago màs, quiero dejar de tener este bloqueo creacional y poder escribir malditas lìricas, para ponerles un maldito ritmo y crear malditas canciones. Y la ùnica wea que se me viene a la mente fue lo que le dije a la Natula ayer creo: que sin locura lo hay diversiòn, y sin diversiòn no vale la pena vivir...quiero intoxicarme con miles de sustancias, quiero casi morir asfixiado por coca cola...quiero saltar del estanque y esguinsarme cualquiera de los tobillos de nuevo, quiero ir a una maldita tocata, quiero que algùn culiao se me atraviese y se balsee para sacarle la cresta, quiero que me dejen un ojo morado, no se weòn, no seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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...a fin de cuentas, agradezco el tener mis juntas, agradezco el sabes que existe el rock&roll, agradezco el tener a mi waxita rica con rock que me alegra los malditos dìas, agradezco a quien sea el que me haya dado esta mente, porque si no fuera como soy ahora, preferirìa ser nada.

Y sè que nadie se dara la paja de leer todo ;)

Untitled

2008-07-05T16:02:00.000-07:00

"Una vez leì, que la ùnica pregunta filosòfica que valìa la pena hacerse, es si suicidarse o no...supongo que eso me convierte en un filòsofo".

- Walter Sparrow, Number 23

Que loco

2008-06-29T17:18:00.001-07:00

Salì, caminè, me compre una cajetilla, prendì el cigarro, y no se que wea era: el humo de las chimeneas o la niebla, pero hacìan que la wea de calle, se pareciera a Silent Hill. Si no fuera por el ruido de los autos y de las micros al pasar, yo cacho que hasta se me hubiera aparecido el cabeza de piràmide.

17 menos 16

2008-06-26T21:23:00.000-07:00

No se, no tenia ganas de escribir, y me da paja escribir con tildes weon...pero sera. Puta, son las 00.22 y supuestamente tengo 17...y no quiero tener 17 po weon. Simplemente no...Fue como cuando Bear conto (el que hace "A prueba de todo") que le preguntaron que que queria ser cuando creciera, y el dijo "¿Y para que crecer?". Conchatumadre, extraño de cierta manera mis lentes, mi corte aweonao, mi mente aweonaa, mis cartas aweonaas, mi juegos de pc aweonaos, puta, era aweonao, pero feliz; puta, era aweonao pero seco, no estudiaba y me iba la raja y ahora la paja me gana...como que cada año la paja aumenta y aumenta y aumenta...y es esa paja PAJA po, la que no te podi sacar con nada...no quiero preu, no quiero clases, no quiero futura u (si es que quedo); quiero poder tener un maldito dia de paz, hecharme en mi maldita cama fumarme un maldito cigarro y dormir una maldita siesta malditamente relajante...y es estupido, lo se, desear ser chico por siempre, o por algun tiempo mas, ya que cierta vez, se lo conte a una cierta persona importante, y mas tarde se rio de mi estupido deseo de no crecer, y de volver a ser estupidamente chico...asi que digierelo Jaime o solamente riete de lo idiota que es el pensar en no crecer.

Mierda, nunca me habìa mamado tantos discos de Led tan seguidos.-

2008-06-21T22:55:00.001-07:00

No se...hay algo raro...estoy afirmado en la puta estufa (que esta apagada) que con cada maldita tecla que aprieto, se dobla; corrì el puto sofa cama de mi pieza a la del pc; estoy malditamente bien ubicado y aùn no se porque mierda me diò uno de esos putos calambres que me dan en las rodillas; y escucho Led Zeppelin como por milèsima vez en el dìa. Y es que el dìa ha ido regularmente mal: las llamadas con los avisos no han sido los mejores y la importencia existente es como tener grilletes: y lo pero es que sabes que no puedes hacer nada weòn. Maldiciòn, salì a relajarme, me compre una lata de chela y se larga a llover y me diò malditamente lo mismo mojarme, porque extrañaba sentir ese frìo calador, ese sentimiento de repudio hacia todo y todos, esa mierda de insatisfacciòn que sientes: y me diò lo mismo...caminamos, y me mojaba; caminabamos, y tomaba; caminabamos y fumaba. Y no sè, no pienso como siempre, esas mierdas de escenarios que te imaginai pensando que "¿Que pasarìa si hago esto?", tengo la puta mente en blanco, no ando con chistes ni lleno de pensamientos estùpidos que tengo la mayorìa del maldito tiempo. Vì el final de temporada de Supernatural y ahora no se que mierda harè...maldito Dean que grita desesperadamente y te hace pensar en miles de mierdas en los 2-3 segundos que durò. Y cambiè la canciòn...necesito fumarme un puto cigarro...lo molesto es que me da paja. Maldita sea weòn, no quiero nada...no quiero casi nada mejor...por la cresta, estoy con los malditos trabajos, y me importa una reverenda mierda, la vida ya volviò a ser malditamente gris, malditamente monòtona, malditamente fome y se que es mi culpa, pero no hay nada que me de ànimos, no encuentro que hay que esforzarse, ¿Para què? ¿Por que? Por el maldito futuro en venta que debes comprar devorando libros y casàndote y teniendo hijos. Porque mierda no se andar en moto ahora, tengo una puta Harley, tengo una maldita mina rica, rubia o lo que sea me llene por dentro y salir y ser jodidamente, estupefacientemente, borrachamente feliz. Y sè que es mucha mierda para leer, y que el teclado puede que sea el ùnico ser que a esta hora me sirva...me estan enfermando los puntos suspensivos...¿Cual es la idea Jaime weòn? No sientes ànimos de nada, eres un puto cuerpo màs sin vida...Quieres pensar en algo y no hay en què...Es una verdadera mierda. POR LA MIERDA, ME DESESPERA querer escribir y no tener que escribir. Voy por el puto cigarro, estoy enojado.

Meter los dedos al enchufe.-

2008-06-14T23:50:00.000-07:00

No se, son las 2.50 a.m y acabo de terminar de ver un capìtulo de Supernatural (para variar) luego de ver The Shining y simplemente me detuve a pensar lo que habìa pensado horas atràs, que ahora simplemente no recuerdo. Es estùpido, ahora me acordè: ¿Por que la gente no puede asumir las cosas simplemente? ¿o disfrutarlas? Mierda, si no estudiaste para una prueba, para que mierda tratas de encajarte esos kilos de pàginas en 15 minutos si TODOS saben que no es posible; y aùn sabièndolo todos lo intentamos (mierda, sì, soy de esos estùpidos) pero puta, porque no asumì antes que igual te va a ir como el forro en la prueba y lo disfrutai, total, igual requiere coraje el sacarse la peor nota en algo. O porque mierda la vida no es màs como las pelìculas: un poco de sangre por acà, salvar el dìa màs seguido o que se yo: he caìdo en la maldita rutina que años atràs me daba miedo, y puta reconozco que es mi culpa, pero me da una paja ya hacer algo adrenalìnico que prefiero quejarme (gasto menos energìa, creo); o que puta, tener un jodido clichè de final feliz y quedarte con la mina que querì porque puta, viò tu belleza interior o no se que mierda. Ademàs ¿Què tiene de malo meter los dedos al enchufe? Weòn, dejen que aprendan, esta bien que metan los dedos, pero no los tenedores o cualquier wea conductora, weòn, YO meto los dedos al enchufe pa ver si me pasa algo, a los 16 años, YO toquè una estufe de metal, prendida, para ver si efectivamente estaba caliente, Yo soy el que me hago las preguntas màs estùpidas que en este maldito no se me ocurre ninguna y me atacan en los momentos màs inoportunos o tal vez igual de estùpidos. Me gusta decir estùpido, como que con acentuar la u dejai en claro lo imbècil que fue algo, màs el tono de mierda que le ponemos algunos, es genial. Hace un par de horas fuì donde Tatin y puta, se me ocurriò decir que Condorito representa la cultura machista de Chile, ya que estos weones dibujan a las minas con faldas cortas y weas, como a cualquier ser comùn y silvestre le gustarìa que fueran las mujeres y como anduvieran las mujeres y como es de esperar, no lo tomaron con la seriedad con que me lo tomè yo y puta, iba a decir algo relevante y se me olvido escribiendo la estupidez de Condorito...dejen hacer memoria...xuxa, no me acuerdo, y eso que muchas cosas no hablamos...ya me acordè, era que iba a ser buen abogado porque no tenìa conciencia, y estos weones creen que no cuesta el mantener la vocecita culiada que te dice que no hagas y que hagas ciertas cosas: no es tener no tener conciencia, es simplemente no ocuparla; como que puta, no me gusta pensar weòn porque me complica mucho la existencia: obedece a tu instinto, el primer pensamiento que te llega a la mente: si querì comer, come; si querì fumar, fuma; si querì saltar de un tercer piso en bongie pero sin cuerda, salta de un tercer piso en bongie pero sin cuerda...la gente ultimamente piensa mucho y no hace nada, podrìan no pensarlo tanto e igual no harìan nada; hablando de nada, me quedè dormido en la prueba de matemàticas weòn; hablando de matemàticas me acorde de la profe de fìsica que me cae como patada en los cocos. ¿Saben? Me gustarìa poder tomar y fumar en mi casa (soy un maldito alcohòlico y drogadicto, como lo dijo la chica culiada), pero hay reglas que debo seguir, ¿Y porque mierda existen reglas? Te das cuenta que son una forma de limitar tus experiencias de cierta forma, de no dejarte experimentar por tì mismo, a veces te mantienen a salvo, pero te mantienen aburrido: puta, extraño ser ese weòn que hechaban de la sala casi siempre, no se que me pasò...reglas culiadas. Tambièn me di cuenta que hasta para pensar soy bueno mandando xuxadas y que mi vocabulario se reduce a ...weòn, mierda, xuxa, aweonao, conchatumadre, hijo de puta y derivados...y puta, me siento despechado, miro mi guitarra y pienso que ahora seria tan feliz con alguien a mi lado weòn, pero se que esa wea no va a pasar, asì que saco un cigarro de mi bolsillo y me irè a fumarmelo al ante jardìn .

Weòn, admiren la estupidez, ser inteligente no tiene tantas ventajas como creen. Hagan como yo: aguanten la respiraciòn por cuarenta segundos, desmàyense, al caer peguense con una mesa y una silla en la cabeza y pensaràn tal vez las mismas cosas sin sentido que yo. ¿A quièn no le ha pasado?

God is a DJ (Spin)

2008-06-05T19:01:00.000-07:00

Conchasumadre, es que todos los que lo han visto, se mojan. Buen cortometraje: un tipo desconocido (estilo rapero) llega de la nada con dos equipos de DJ...mejor vèanlo :)

Mi ensayo de porquè no dar el asiento en las micros.

2008-06-02T19:03:00.000-07:00

Todo empezò cuando ibamos en una Base Naval con Los Meconios (menos Pipe) y de yapa la Mabel, la Micol, la Jova y el Pato, y la wea iba relativamente llena. A la altura de...no tengo idea, se sube una mujer de mediana edad y le pide el asiento al Pato, cosa que como es colorìn y aweonao, se lo cede (en esto hay que destacar que el asiento en que se iba el Pato, el lado de la ventana iba vacìo, situàndolo en el pasillo): la mujer de mediana edad se sienta en el lado del pasillo y deja al Pato sin asiento (se merece un "aweonao" por no alegarle). Al ver esto, empezamos a mandarle indirectas a la mujer de mediana edad; cosa que al llegar a nuestro paradero, la Mela moja un boleto (por la respectiva talla del viejo pelado que saco al Nilson del asiento hace algùn tiempo) y se lo tira a la tipa, mientras yo le voy diciendo: "Señora, eso no hace, a mi me enseñaron que cuando pide el asiento, no se caga al weòn que iba sentado, porque es falta de respeto" y puras weas madres en tono sarcàstico que me salen cuando ando terrible de aweonao (pa variar).
Esto me lleva a concluir que la minorìa de las tipas son balsas, y si la weona que te pide el asiento se ve con cara de. no despegues la raja de tu puesto porque o si no te caga. Lo otro es que si lo llega a hacer, le pegai un paipe por balsa, o le pedi el asiento (aunque me inclino por hacer las dos, en el orden ya establecido).
Pero la moraleja màs valiosa, es que si vas cansado, y por los azares de la vida, hay un colorìn en un asiento...pìdeselo, te lo cagai, y el weòn ni siquiera va a alegar.
Asì que sòlo cedeles el asiento, o pesca a las señoras: embarazadas, abuelitas o minusvàlidas.-

Whatever you witness...never stop recording

2008-05-20T12:49:00.000-07:00

Disfruto ver pelìculas...pero no "nuevas", me refiero a repertirlas, ver las que ya he visto. Rara vez veo alguna recomendada; de alguna forma, me gusta revivir la sensaciòn de encontrarla y repetir los mismos sentimientos que experimente al verla la primera vez. Pero salì de lo "normal" y vi REC, pelìcula bàsicamente de zombies, española (shi, de eshoz que dishen coño, putamadre y cozash cashondaz), dirigida por Jaume Balaguera y Paco Plaza, sin mencionar que ha ganado bastantes premios. El argumento (que asustò a algunos) es de una reportera que va a una estaciòn de bomberos, sale una emergencia; entran al edificio de la emergencia y luego se desata la serie de infecciones que llena el lugar de zombies. La trama no es muy buena, pero lo hicieron màs real que muchas pelìculas gringas. Serìa...la moraleja es que si ven un zombie, no duden y revièntenle la cabeza. Me la prestaron, pero supondrè que este es el link de descarga: http://isohunt.com/torrent_details/38268958/rec?tab=summary
Y subs no son falta, porque como dije, "esh eshpañola".

Sobrenatural

2008-05-11T13:45:00.000-07:00

Acabo de bajar "Supernatural", serie protagonizada por los hermanos Sam y Dean Winchester (interpretados por Jared Padalecki y Jensen Ackles), que cuando eran pequeños, un demonio desconocido asesinò a su madre y casi logra hacer lo mismo con su padre, lo que produjo la obsesión de este y de Dean por encontrar al "algo" que provocò tal desgracia. Sam se une a la caza cuando, ese mismo "algo" asesina a su novia Jessica; ambos hermanos, viajando en un Chevrolet Impala negro del 67, por gringolandia, empiezan su exahustiva bùsqueda para encontrar al desaparecido padre y matar millones de criaturas míticas y terroríficas del folklore del Tìo Sam.

En Torrent:
-La primera temporada: http://isohunt.com/torrent_details/28366743/supernatural?tab=summary
-La segunda temporada: http://isohunt.com/torrent_details/25797006/supernatural?tab=summary
Subtìtulos: http://www.subdivx.com/

Un saludo para Pedreros y todos los hijos de puta que no me dejan ver mis series tranquilo.
Asì es la vida del estudiante.-

Calvin & Hobbes

2008-03-18T14:36:00.000-07:00

Porque son macabramente buenos.

"Bajo su aparente sencillez, se encuentra una de las tiras cómicas más complejas de finales del siglo XX. A pesar de que bebe en parte de las fantasías de Little Nemo in Slumberland de Winsor McCay, sus múltiples referencias (El Quijote, Hamlet, Kafka, Nietzsche, Picasso...) y las reflexiones del autor (en boca de Calvin) sobre arte, cultura, política, filosofía, temas trascendentales (vida, muerte, Dios) han convertido a Calvin y Hobbes en una de las tiras cómicas de referencia, que ha dado lugar a muchas y variadas interpretaciones para intentar abarcar la magnitud de todo lo que Watterson legó con Calvin y Hobbes." (robado de Wikipedia, porque simplemente me da paja editar).

Asì que culturisence y leanlo (links robados de Tierraprima, gracias profe por tan tremendo aporte)

En Todas Partes Hay Tesoros

Cada Cosa A Su Tiempo

Felino maniaco homicida

Un mundo magico

El gran Calvin y Hobbes ilustrado

El nuevo Calvin Hobbes Clásico

Calvin y Hobbes Para Principiantes

El ataque de los monstruosos muñecos de nieve mutantes

El Ultimo Libro De Calvin y Hobbes

Extractos de.-

2008-02-17T21:55:00.000-08:00

Hoy luego de comprar un adaptador para el ampli del Guillermo que lo tengo raptado (ya que le robaba el adaptador al micro-ondas, cosa que molestaba a mi madre, y gracias a la buena voluntad de mi padre, me diò plata y me acompañò a comprar uno) me quede solo e invitè al Shin a la casa. Compramos cigarros, y mientras tocaba guitarra y me fumaba un cigarro (weòn, venden Malboros de diez, no tenìa idea) le preguntè:
J: Weòn ¿Como xuxa hace pa prender un cigarro un weòn sin brazos?
S: No sè weòn (Ahì Shin se saca una zapatilla, se pone el encendedor en un pie y trata de encenderlo con la otra mano).
J: Weòn, dije SIN BRAZOS.
S: Puta weòn, yo tengo un brazo y un dedo po.
J: Ya culiao, pero suponte que esta lloviendo ¿El weòn como mierda hace casita?
S: Se pone un jocky po weòn.
J: ...
S: Puta weòn, no sè, mejor le pide a un weòn que vaya por la calle fuego.
J: Esa era una mejor idea, pero suponte que esta en su casa y no hay nadie...
S: Weòn, pa esa wea sale mejor no fumar.
Despuès saquè al perro al ante jardìn, deje la guitarra y el cigarro que me quedaban en el patio, entre al perro, despuès me acordè que habìa dejado las weas en el patio y vì que el perro me habìa meado la guitarra...
No me quejo, fue un buen dìa.

Basura x10

2008-02-15T10:55:00.000-08:00

No se weòn, acabo de volver de Chiloe y no agradezco nada, no quiero nada, necesito solamente ahogar la rabia, la pena, de que todo se haya ido a la mierda en una semana...llego a temblar weòn...no se si esta bien lo que hice, no se ni siquiera si lo pense. Ese es el temor que sufren todo, ya analize todo, el problema es que por màs que uno sepa las cosas, y las entienda, no las digiere, y ahì se da cuenta lo difìcil que es todo. Aparte eso odio de mì, puedo saber mil cosas, puedo no se, de alguna manera tener un espìritu derrotista, pero me antepongo a las weas y aunque lo haga, igual me pegan a mil por hora...y sigo temblando weòn!...Sè pura basura weòn...Se que el dolor que siento, que sentirè y que ya sentì, es el que màs odio, el que màs me duele, ese como que te aprieta el pecho y no sabì que wea hacer para que se deje de wear...Erai Jaime weòn, me viro a buscar mis lentes :)

Y por eso, muere, muere, muere mi amor ♪
A la conchasumadre, salud!

Fè de erratas.

2008-01-29T22:46:00.000-08:00

Un poco de libertinaje sexual no le cae mal a nadie.-

De-generaciòn

2008-01-29T22:08:00.000-08:00

Son las tipo 3.10 a.m y hace como dos horas salì al Bronto con el Bas...y empecè a ver que cada vez hay màs jòvenes desenfocados: con el surgimiento de los poke y la conversiòn en masa de los flaites cada vez esta quedando la cagaa en las calles; hardcoritos (que de hardcoritos no tiene nada) que escuchan reggaeton y weones vagos que para no trabajar andan en las esquinas robando; culiaos que dejan los estudios por andar "ponceando" (nueva palabra como el sobajeo, nada màs que màs suave para decir que andan haciendo de putas los weones) y estos otros pasteros que andan con "chocopandas" teñidas y aros (no estoy en contra de los aros, pero paren las manos). Actualmente los diarios como no tienen noticias, sacan las golpizas a los pokemones, cosa que lo hayò racional para un movimiento sin historia y que no contribuye en nada a la sociedad aparte del mariconeo y del libertinaje sexual, que NO necesitamos. Y los flaites, que se ganan en las esquinas a robar, o en las calles de conce a vender pelìculas (aunque igual te haces tus buenas monedas con esas weas), vagos culiaos, podrìan buscarse trabajos como la gente (aunque no los culpo, ya que si han buscado y no les han dado es por culpa del sistema y todas las manos que SÈ pero de alguna manera me da paja justificar y/o [es màs un "y"] escribir). Aparte de todos estos especìmenes, estàn los afamados skinheads, que a mi parecer son demasiado extremistas (tipo salir y agarrar a combos al primer culiao raro que pase) y los boneheads, que son punketas fascistas (?), que mierda. Los neonazis que tratan de limpiar las calles (inmigrantes, trabajadores sexuales, cual estado alterado de sexo, pokemones y etcèteras)...por favor mundo a que hemos llegado, ni siquiera puedes salir a las calles sin miedo a repesalias. Ojala esta wea se acabè luego, porque estoy que armo mi lanzallamas y quemò a todos los culiaos (de paso a los borrachitos que se hechan en las calles).

Y recuerden que si se bañan/duchan de a dos, salvan un pingüino en la Antàrtida (dato curioso: Antàtida viene de "Anti-Artkos" (siendo Artkos oso en griego), o sea, "Anti-Oso"; por ende, en la Antàrtida hay pingüinos y en el Àrtico, osos polares)

Oh Noelia ♪

2008-01-09T21:44:00.000-08:00

Mientras se veìa el caos con las puertas rotas, hubo un aire de paz con Noelia; a mi impresiòn, el poco tiempo que la vimos habìa estado borracha: el primer encuentro fue en el ascensor con el Guille y el Shin (ahì bajamos a Tatìn porque hacìa sobrepeso [owned]) y nos hablò de su origen Cordobez o Cordovez (son las 2.47 a.m, no tengo ganas de buscar si es con B o con V) y de que cada argentino hablaba diferente y de que nosotros debìamos hablarle fuerte y despacio para que entendiera (ahì me naciò la pregunta: ¿Què otra cosa, aparte de hablar, se puede hacer fuerte y despacio [busque respuesta al final de la entrada]). La segunda vez fue cuando hicieran tira las puertas; nos dijo que eramos tiernos (shananaa) y que no entendìa como rayos eramos buenas personas. El tercero fue mi despedida; para variar hablaba como borracha; dijo que hablaba lindo y de que si tenìa algo en los dientes...Nos reìmos harto esa vez. Dedico la entrada a Noelia, la ùnica argentina que se acercò a hablarnos, que fue simpàtica, y que a mì parecer hubiese valido la pena conocer (Ademàs Guille se la pasaba cantando su nombre, cosa que hace difìcil el olvidar)

Da asco

2007-12-04T13:05:00.000-08:00

Sí, me da asco y vergüenza estar contando las miserables décimas para pasar de curso.
Y la Natula se rìe de mi por eso.
Eso, odio los decimales y me desquitaré con la Natula haciendole imaginar cochinadas con su mamadre (no te enojes)
No hay foto, no hay estudio, no hay nada.-

Chocolate amargo

2007-11-30T18:40:00.000-08:00

Hoy la Cabra Chica luego de un post me preguntò: ¿Por què tanto odio a la alegrìa? Podrìan haber varias respuestas para eso: que te importa; es mi odio general por el mundo; pero elegì el "porque la vida es màs amarga que dulce"; odio la alegrìa porque es muy efìmera: como fàcilmente llega, fàcilmente se va. No digo que nunca este alegre, cosa que no podrìa decir ya que el 80% de mi tiempo lo gasto riendo, ni que odie al que esta todo su tiempo sonrìendo, pero simplemente me cuesta ser feliz completamente: envidio al que sì lo es, pero siempre hay algo que me molesta, una espina en mi cerebro que me impide olvidar los dilemas y dejarme disfrutar. Siempre recuerdo que cuando chico me la pasaba sonriendo donde fuera y porque sì: caminando por la calle, en un negocio, en mi casa cuando estaba solo; hasta que un dìa en la micro me preguntè ¿Y por què sonries?; desde ese que cuando ando solo no me rìo, a excepciòn que me acuerdo de alguna idiotez. Tambièn cuando estaba en la casa del Shin y me sirvieron tè y le heche 4 cucharadas de azùcar (amo el tè dulce) y Shin me dice: "puta que andai dulce weòn". Siempre que me acuerdo de eso me rìo...Eso es por hoy: si me hacen elegir...prefiero el chocolate amargo.

Sed de...

2007-11-26T14:30:00.000-08:00

Hace mucho tiempo, yo era un tipo inteligente...un niño inteligente: mi inteligencia se debìa a que era capaz de memorizar pàginas y pàginas de materia, y sin caer en la soberbia, era impresionante. Memorizaba lo que debìa memorizar: datos importantes, los màs relevantes; fechas, nombres, de todo. Hasta que un dìa, desde que pase a educaciòn media, desapareciò mi especial y ùnica habilidad; y estoy seguro que me fuì deteriorando en sèptimo, cuando en una competencia de aguantar la respiraciòn me desmaye y me peguè en la mesa (cosa que no recuerdo, ya que me desmayè). Estoy seguro que fue por eso. Hoy recapacitè eso: extraño ese ex-talento innato, esa sed de curiosidad y aprender que poseìa y que me hacìa sentir de alguna forma especial y superior que fueron superadas por el egocentrismo y la soberbia.

Nictofobia

2007-11-22T18:42:00.000-08:00

Siempre le he tenido un inexplicable miedo a la oscuridad desde pequeño y hasta ahora: no puedo mirar los espacios oscuros sin imaginar que algo malo aparecerà; un monstruo, un alien o cualquier cosa del màs recondito rincòn de mi retorcida imaginaciòn. En la noche debo tener las cortinas de mi pieza completamente cerradas, porque o si no no puedo dormir (una de mis extrañas manìas) ya que me quedo viendo ese oscuro pedazo imaginando cualquier cosa: que alguien me observa; que algo me observa...Siempre me he preguntado, en una de esas noches en que despiertas a medianoche, donde no hay nada de luz y encendieras esta, vieras a un extraterretre cabezòn, de los que giran la cabeza y te abducen para estudiarte ¿Què harìas?

Tranquilidad

2007-11-20T17:06:00.000-08:00

Ayer o ante ayer me baje en el paradero despuès del Keymarket y mirè al cielo: me sentì con una maldita paz tan tranquilizadora, de esa que dura unos segundos y luego vuelves a la realidad con un bocinazo o porque tienes que llegar luego a tu casa. Hoy me pasò lo mismo pero divise unas nubes que tenìan formas de àguilas en picada: me dieron ganas de dibujarlas pero no tenìa ni papel ni làpiz. Bueno, no se, me sorprendiò que la cumbre de una tranquilidad tan "llenadora" durarà tan pocos malditos segundos. Quiero perderme en un juego o en mis dibujos...quiero perderme.

Maldita Primavera

2007-11-16T19:50:00.000-08:00

Odio la primavera...màs que por el hecho de que con ella brotan todas mis malditas y raras alergìas: es porque es la "estaciòn del amor"; el amor a mi no me favoreciò, y màs encima fue justo en esta estaciòn cuando me enamore...todos andan de la mano menos yo; todos se abrazan menos yo; no es una especie de auto-làstima, pero me hace odiar màs al mundo y me hace poner màs cara de odio. Màs encima los dìas son màs claros y donde soy fotosensible (sensible a la luz; mis pupilas son màs grandes de lo normal), tiendo a pestañear con un ojo primero; una especie de guiño no-sensual. Eso; deseo con toda mi alma, que pase luego esta maldita primavera.

What ever

2007-11-09T17:56:00.000-08:00

Me puse a pensar lo que dijo la profezorra de psicologìa: eso que la gente cree que ser adolecente ahora es màs fàcil; no trabajan, menos responsabilidades, y no sè, weas por el estilo...pero fue como wooo cuando dijo que es màs difìcil serlo ahora, porque estamos demasiados expuestos; la globalizaciòn (conocer demasiada gente, saber demasiadas cosas, ver cosas que no debemos), el internet, la televisiòn...debemos prosesar (¿procesar, procezar?) mucha màs informaciòn en la menor cantidad de tiempo, ya que muchos se desvelan y etcèteras. Eso...simplemente ser adolecente ahora es màs mierda que antes: por eso el alcohol, la nicotina y las malas juntas, alivian esta màs mierda adolecencia. Salud por eso.

Hijos de perra

2007-11-07T13:36:00.001-08:00

Bueno, una vez iba pasando por un callejòn como a las 7 y algo de la mañana (iba a tomar micro para ir al colegio), ese que queda entre la lìnea del tren, donde esta el catus pizza (o como se escriba), y aparece un perro grande que me empieza a ladrar y a perseguir y me asustò...desde ese dìa me da miedo pasar por esa mierda de callejòn porque puede aparecer el mismo perro que me asustarà y ladrarà y perseguirà y cuando aparece rezo a mi dios (que aùn no elijo uno en particular, asì que el que me escuche, bien por èl y por mì) para que el perro no se fije en mì, ni me asuste, ni me ladre ni me persiga...
Eso...le tengo fobia a ESE callejòn y a ESE perro (e igual a los que son medios grandes).-

Quemaduras

2007-11-05T16:15:00.000-08:00

Hoy estaba en educaciòn fìsica (y no estaba trotando ya que fui con uniforme con la excusa de

estar enfermo y que me dolia un tobillo: porque odio educaciòn fìsica) cuando analice con la

Natalia: si se supone que los lugares van de peor a mejor (me explico: tercer lugar, segundo lugar, primer lugar; van desde el peor al mejor) se supone que el primer lugar es el mejor; entonces ¿porque a las quemaduras de tercer grado (que son las mejores en su rubro) son llamadas de tercer grado cuando deberìan ser llamadas de primer grado? Ya que se supone que son catalogadas asì porque son las que màs daño producen...
Ahì me/se dì/dieron cuenta que mi conceptualizaciòn de bueno y malo tal vez esta un poco distorsionada...